出だしで躓く

出だし以外は躓かない

吐き出し口

吐き出し口としてここを利用しているわりには決定的な表現を避けるよな、と気づいた。どこまで書くか、いつも葛藤がある。匿名でやってるくせに。 これは自己開示が苦手だったりすぐ抽象的な話をしてしまう事につながるものだ。別にそれで良いといえば良いの…

無題

誰のためになるんだろう、何のためになるんだろうと思うときが多々ある。でも、自分だけのために何かをやることはそんなに悪いことではないよね。 自分のために生きていく。それが今年の目標。年が明けても人間はすぐには変わらない。結局はいつもと同じよう…

鬱やめ

鬱をやめてから三日目?相変わらずめちゃくちゃ眠いし疲れる夢も見るけど、正直気が楽だ。私はうつを背負わなくていいんだ。今日もやりたいことやれればいいな。

断薬について

思うんだけど、医者は私の辛さに気づけなくて、私がこれがしんどいあれがしんどいって言って処方決めてるんだよね?じゃあ私が私の辛さに気づけたら医者いらないじゃんと思うのね。結局どうにもできないし。対症療法としてすらまともに機能しないこともある。…

おわり

私は私が鬱であることにほとほと嫌気が差した もう鬱をやめる 鬱であるメリットはもうない これからは病み上がりとして生きる

放棄

完全にやさぐれた もうそれでいいと思う 精神がやさぐれたところで別に反社会的行動を取るわけでもないし 素の私はわりとやさぐれている 今まで多少なりともいい子ちゃんしてたのが馬鹿みたいだ

月曜日

眠剤は少し効いている。相変わらず早朝に目は覚めるし日中はめちゃくちゃ眠くて2回は昼寝をしている。少しずつ好きなことをやれるようになってきた。疲れるのを嫌がって(というより常に疲れていて)先週はあまり出来ていなかったから、大きな進歩である。学校…

日曜日

完全に明日は登校したくないモードである。休日はわりかし休日めいたことが出来た。せっかく図書館で本を借りてきたので、読めればいいな。私にとって休むこと=横になることであり、それがちょっと足りていない。だから行きたくないのかな。今日から睡眠剤(…

今週を振り返って

平日は五日間ある。そのうち四日は登校した。すごい。 今月に入ってから中途覚醒が毎日起こるようになった。夏は仮眠だったのに、秋になると不眠になった。とにかく眠くて、眠すぎて動悸や吐き気がした。それでも登校したし、無理!と思ったら午後から出たり…

日曜日

電話が鳴ると心が苦しい。学校がなんか言うのかもと思ってしまう。まず私に連絡来るから大丈夫なはずなんだけど。 今日はのんびり好きなことしかしなかったので偉かった。二度寝を繰り返し昼に起きた。たぶん、21時に寝ないと7時には起きられない。明日は行…

今日のふりかえり

図書館に12:00から17:00まで居られるってなったら充分だな〜って思うじゃん?時間足りないんですよね。次は朝から来ると決めた。タイトルと目次だけ見て気になる本を積み上げてざっと目を通してときどき紙に書き写す。そういう作業が好き過ぎる。あまり考え…

図書館

久しぶりに外出して大学図書館へ来ている。パソコンがケースに入りっぱなしだなと思ったら先週の金曜から触ってないからだと気づき切なくなった。一目散に図書館に来てしまうのでいつも腹鳴との闘いだ。天気が良くて嬉しい。景色を眺めながら本を読めるのは…

金曜日

結局、今週は全部お休みした。 鬱なので日常動作がしんどいんだけど、昨日は二日ぶりにシャワーができた。命を洗ってるという感じがした。身だしなみを整えるのがしんどいのは、外に出たくないからかもしれないと思った。出る出ないは朝決めていいから、お風…

まぁまぁ

週末と週始めは休んだので結果的に4連休となった。ひとコマでも無理をすると翌日はまる一日ダメになってしまうらしい。慎重に行こう。 課題はまるでやってない。というのも、無理をする気がさらさら無いからだ。仕方ない。タイミングが合わなかった。健康に…

復帰

学校に復帰した。朝に電車に乗るのも約一ヶ月ぶり。思いの外キツくはなかった。一番キツかった日々のことを体はわりと覚えている。授業にもまぁまぁ集中できて安心した。このペースでゆるゆる週末までいきたい。 意識せず、考えず、流れに乗って生きる。五感…

定刻より早く目は覚めていたが、一向に起き上がる気になれなかった。予定を変更して、大学へ行った。やっぱり人に救われるのだなぁと思った。人に会えるだけの体力が回復するのを待って、あとは速やかに誰かに会いに行くのがいいのかもしれない。穏やかで良…

こわい

正直、学校に戻るのは恐い。登校するためには何かを諦めなければならない、と思う。何を? それまでの日々を思い出している。課題に追われて3時間しか眠れなくても、作品が出来上がる方が嬉しかった。学校へ行くことが楽しかった。友達に会いたかった。朝起…

センチメンタル

結局、療養期間を一週間延ばして明日から復帰予定。ただ座って話聞いてるだけでいいと思えば行けるかも。クラスの子が私に会いたがっていると聞いて嬉しい。ちゃんと話ができるかな。なんか最近ボーッとしてるからな。ニコニコしてれば誤解はされないか。 最…

攻撃性について

図書館で鬱について少し勉強してきた。ほんっとに書いてあることだいたい同じ。ガチガチの堅い本でも娯楽読み物みたいな本でも。それでも実感を伴って身に入っていかないからことあるごとに本を探す。もう刷り込むしかない。 鬱を患っている時点で、強い攻撃…

朝。寒くて暗くて孤独。布団の中で抱き枕を抱いていると独りじゃないような気持ちになる。目を閉じて、誰かを思い描く。心が帰る場所は家とは別にある。帰りたいな。 朝を全然受け入れられない。朝は怖い。朝は私に決断を迫る。昼は放っておいてくれるから好…

無意識

無意識の本を買った。著者が自信を持って送り出した本なのにうさんくさいタイトルにするのやめてほしい。これは編集者の罪。すごく買いづらかった。 大学で無意識について勉強していた割に、立ち読みしてまぁ驚いた。こんな風に無意識を導けるなんて知らなか…

うーん

行きたいと思ってても行けないのなんでだろうね?それは行きたいという気持ちの割合が少ないから。50:50になれば行けるのにね。頑張りたくないというか、頑張れる気がしないというか。本心は難しい。本心を無視した分だけ心身のコントロールが難しくなる。そ…

まだ

まだ日常には戻れていない。友達が連絡をくれて、ぼちぼちLINEをしているとなんだか行く気になってきた。単純だけど。神経症のふりをすると神経症になるらしい。でも鬱のときに健康なふりをしても鬱が深まるだけ。人間どうなってんの?とりあえず鞄は準備し…

朝だ

朝に薬を飲むことに成功した。体はだるくないけど単純に眠くて行く気がしない。台風の後だから仕方ない。気圧の影響を受けやすいみたいだ。 少しでも外に出るか休むか迷うな。休もうかな。

おわり はじまり

療養期間が終わった。日付変わって今日から日常が始まる。正直、日常に戻れる気がしない。明日も休みたい。この時間に寝ると起きるのが辛そう。 何にも楽しみじゃないな。友達にも会う気になれないし。絶対に頑張らないぞ。

よく眠れた

今日はかなり寝ていた。合わせて16時間くらい寝てるんじゃないかな。気圧って手強いな。まぁ気持ちよく眠れたからOK。 昨日したことは大正解だったな。やっぱり自分のしたいことをするのが一番。もっと自分をケアして、自分のために生きたいと思った。 薬の…

7時に起きれた。奇跡だ。来月から日常に戻るので、なんとかこのまま保ちたい。 今日はメンタルケアのために奔走する。頭が硬いのやめたい。自分のためにお金と時間を使うのは悪いことじゃない。良いことだ。そう言い聞かせながら今日を生きる。頑張らずに生…

本屋さん日和

今日は9時頃に起きた。昼寝はしなかったので偉い。ダルさは残るけど異常な眠さは軽減された。 4日ぶりに外へ出たら風が気持ちよかった。並木道に入ると、日向と影のコントラストが綺麗だった。そのまま本屋さんで鬱の本をざっと読んだ。ダメな自分を受け入れ…

非日常がほしい

またしても13時頃に起きたよね。夢に憧れの人が出てくるのは反則です。起きられる訳がない。寝ても寝てもぼんやり眠いね。明日こそ早起きチャレンジ。 やっぱり私、日常にうんざりしているんだと思う。だから夢とか非日常体験にしがみつくんだろうな。ネット…

鬱々

今日も13時頃に起きた。8時半にアラームで目が覚めたんだけど、今日の夢はまぁまぁ楽しかったのでまた繰り返し寝てしまった。あと布団も気持ちよかったし。 昨日の夢と共通しているのは「友達を助ける」ということ。今日の方が上手く行ってた。なのに現実の…