未公開の文章たち

下書きのままでいくつか記事が残っていたのでまとめてみた。途中までしか書けていないから公開しなかったのだろうけど、残しておいたのには何か意味がある気がしている。

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  目標ができた。努力できることは全てしてきたと胸を張って言えるようになることだ。もう他者の評価に一喜一憂したくない。目に見える欠点は努力でどうにもならなかった部分だからどうとでも思ってくれ、というスタンスで生きていきたい。

   憧れている人がいる。少しでも近づきたいと頑張ってきた。立ち振る舞いはずいぶん身についてきたと思う。しかし、ある欠点によりそれが許されないような気がする。それがある限りは弱者として振る舞わなければいけないような、そういう大きな欠点があるように思う。

   簡単にいえば絶望している。

2017/6/3

 気づいたら前回から約一ヶ月が経っていた。気力も体力も失せ、体重はさらに1kg落ちた。私にしては珍しく友人との約束をかなり減らした一ヶ月だった。私は人を誘うタイプなのだが、自然と誘い待ちの人を引き寄せてしまうようで、何もしなければ一ヶ月くらいは平気でお誘いを断ることなく過ごせる。私は断るのはかなり苦手なので、こういう特質があってよかったなとしみじみ思う。さすがに寂しかったので、歴が長く気を遣わなくていい友達と、どうしても縁を作っておきたい人とは会っていた。

  と、ここまで書いて、以前はどのくらいの頻度で人と会っていたのか考えてみた。アプリのカレンダーを見ながら、案外少ないなと思った。人と会う用事はほとんど忘れないので、まずメモをしない場合も多々ある。実際はこれよりも多かっただろうと思う。

 さて、今日になって急に「さぁ書くか」という気になったのには訳がある。今とても精神状態が良いからだ。ここ一ヶ月では確実に一番だし、もしかしたら今年度で一番かもしれない。それは、「こうであるべき」からかなり逃れられたからではないかと思う。笑い方もよそ行きではなく、いつも 通りの変な笑い方をしていた。これは本当に直したいと思ってはいるのだが。子供時代の引き笑いよりはずいぶんましだと妥協するべきか…。

  会いたい人と会った日だから、というのもあるが、そういう日は幾度も訪れた訳で、それでも今日が一番だ。人と会う前に、臨床心理士の先生に「正解にとらわれないで、とりあえずで行動できるようになれば楽になれると思う」と話したばかりだった。無意識にそれを行動に移していたのだろうか。自分にそんなことが出来ると思ってなかったので驚いている。良い方向で形になるとは思ってなかった。なんとなく、いま自分には様々な悪や歪みが満ちていて、意識的に隠さねばならないと思い込んでいた。

2017/7/25

湿度が高く、既に懐かしい感じがした。

「完璧」としかいえない松ぼっくりが落ちていた。

気づけば、ツクツクボウシの声しか聞こえない

吸い込む空気がなんだかドロドロしている

2017/9/6